Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: 
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. 
Вован: 
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. 
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике? 

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: 
- Вован,иди разведи костер. 
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: 
- Ну че ,костер,ты попал!

Моются два "новых русских" в баньке. 
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? 
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. 

Один новый русский говорит другому: 
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" ! 
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю. 
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом": 
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков, 
быстро отсосал у второго!!! 
Делать нечего.... 
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал. 
Первый браток: 
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!! 
Второй: 
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

Моются два новых руссуих в бане. 
- Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ? 
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

"Новый русский" — любовнице: 
— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые". 
— И по-твоему, это очень редко?..

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, 
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит: 
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни 
хрена не работает! 
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая... 
- Ты чё, мужик?!.. 

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может 
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: 
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" 
(И начинает подзывать к себе сыновей) 
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?" 
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все" 
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? 
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось" 
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын" 
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

_______________________________________________________________________________________________________________________

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, 
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, 
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский 
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", 
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: 
"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, 
засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай 
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, 
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его 
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает 
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. 
Hовый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?" 
Интеллигентишка:"Hиколай Петрович интересуется, как он работает?"

Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe. 
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa. 
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв 
paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы. 
(У): Гoнишь ! 
(B): Б#я бyдy! 
(У): Гoнишь ! 
(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой 
уже оттуда с полным багажником рыби... 
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько 
наловил? е-мое! 
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять 
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... 
(1): Тормози! Бля, а наживка...? 
(2): Братан, лови на понт...

Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. 
Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: 
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и 
подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает 
его: 
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? 
HР - Таклов. 
О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их 
что теряете что ли? 
HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на 
вершину и видит: 
Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут. 
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает : 
(А) Чего-й-то вы тут делаете? 
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам 
здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный 
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: 
-Ту-ти-ту-ту. 
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят 
повторить. Он им говорит: 
-Ту-ти-ту-ту. 
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит 
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: 
-Ту-ти-ту-ту. 
А переводчик спрашивает: 
(П)-Что вы этим хотели сказать? 
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, 
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: 
- Что слушаешь, милый? 
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. 
- А почему на диске написано Led Zeppelin III? 
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его 
грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику: 
(К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги 
передавать будешь, то до завтра уже не доживешь. 
(HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь? 
(К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю,отвечаю. 
HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил 
всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри. 
Сидит 
- дрожит. 
Киллер в это время его искал, искал и не нашел. 
В одну минуту первого ночи HР звонит К. 
(HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты, пидор, проотвечался. 
Базар-то гнилой.

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам 
и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму: 
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так 
триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, 
осьминоги и другие креветки... 
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, 
устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Тамрыбки 
плавают, 
осьминоги, водоросли 
шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает 
мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему: 
- Опа! В натуре, ты кто? 
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного 
ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный 
телефон и начинает копать им. 
Второй ему говорит: 
- Ты че, в натуре, сломается ведь! 
- А мне папка завтра новый принесет! 
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

Приходит как-то новый русский к ювелиру: 
- Слышь, мужик, сделай мне крестик! 
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут 
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что 
патриарх носит - килограмма на 
полтора, в завитушках весь... 
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Новый русский в постели с подружкой: 
- Милый, я хочу от тебя мальчика... 
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от 
меня.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два 
пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: 
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? 
- Да ты че, в натуре, круче не бывает! 
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. 
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый 
новый 
русский: 
- В натуре круто! Сколько такие стоят?! 
- Да по шесть штук баксов каждая. 
- Ну нифига себе! Че ж так дорого? 
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский: 
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую 
петлю! 
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... 
- Штуку баксов, в натуре, каждому! 
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает 
самолет и считает деньги. 
Тут из туалета выходит наркоман: 
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский 
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову... 
- Коля, ты?! 
Новый русский в ответ: 
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! 
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит: 
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера 
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как? 
- А я, Коля, уже три дня не ел... 
- Ну, брат, надо себя заставлять!

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. 
НР смотрит на него внимательно и говорит: 
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? 
Тот ему: 
- Да нет, не знакомы 
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал? 
- Тоже нет 
- И в налоговой не работал? 
- Нет... 
НР задумался... 
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под 
конец вечера к ней подходит хозяин: 
- Ну как? 
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, 
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а 
потом этими же руками сахар берут. 
НР: - Понял, учту. 
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: 
- Ну как? 
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. 
НР: - Как нет? Есть. 
- Почему же я их не вижу? Где они? 
- Как где? В сортире!

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. 
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными 
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел 
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, 
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается 
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает... 
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он 
к нему подбегает и орет: 
- Номер! Номер видел?! 
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах 
1 У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$ 
2 А у меня был Агличанин после секса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов 
3 А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. 
Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. 
Жена нового русского: "прелестно". 
Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. 
Жена нового русского: "прелестно". 
Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. 
Жена нового русского: "прелестно". 
Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? 
Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. 
Жена иностранца: чему же вас там учат? 
Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы 
"не п...ди".

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр. 
- А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется? 
- Да. 
- Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? 
- Да, есть. 
- Квартира в Москве и вилла на РублЯвке? 
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. 
- "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"? 
- Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? 
- Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: 
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и 
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный 
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет 
пациент - новый русский, попробуем на нем. 
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком 
глянул на бумагу и сказал: 
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу! 

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ 
РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ 
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ - ЗАГАДЫВАЙ

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... 
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!! 
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

Hовый рyсский молится: 
- Господи, что для тебя миллион лет? 
- Один миг! 
- А что для тебя миллион долларов? 
- Один гpош! 
- Так подаpи мне этот гpош! 
- Хоpошо! Обожди один миг.

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А). 
А: Что будете заказывать? 
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое! 
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет? 
НР: Ну давай тащи бля, 
(А) приходит через 3 минуты! 
А: Пожалуйста вот ваша улитка 
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то? 
А: Ну берете и сосете! 
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там! 
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай!!!

Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит: 
"Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно" 

Останавливает ГАИшник машину и представляется: 
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ 
Водитель: Взвода кого?????